4月30日了、一年前的今天已经离开了实习单位益海嘉里一个星期，开始和大夫老湿王坤踏上了沈阳的旅行。那时候心里对于旅行并没有太大期待，更多的是对于在旅行结束的时候火车上终于可以见到异地了四个月的阿珂。四个月，真的觉得太久了，真的好想他，想到心疼。可是那四个月也是我人生的一个重大转折点，经历了考研的失败，彻底告别了曾经笃定的天津科技大学。决定了要离开家乡，离开爸妈，离开亲人朋友，去往只有阿珂的无锡。也就是这个决定，可能真的是我人生最大的转折点，辞去了家乡的工作，放弃了每天与爸妈生活在一起，每天下班就有饭吃的生活，只为一个人。
这四个月里我只花费了一个月就做了去无锡的打算。因为每当想到可能会离开他就好痛苦，眼泪就会止不住的掉。所以毅然决然的拒绝了爸爸托人帮忙安排的进铁路的工作，也让妈妈不要费心让人帮忙打听能不能进质监局的事情。因为我知道如果我答应了，不管最后能不能安排成功，都说明一点，我可以离开阿珂，我可以舍得下他。可是事实上我根本不能，只要一想到可能要跟他分开，就会觉得生活毫无光亮。所以在那一个月里，我看透了自己的心，我不能离开他，我要跟他在一起。当我与爸妈说这个决定的时候，我很坦然，很平静。爸妈很想挽留我。毕竟真的是太远了，毕竟他还有三年研究生要读有太多的不确定，毕竟他们只有我一个女儿……我知道他们有多舍不得我，而且他们的舍不得要比我想象的多得多……可是我是那么自私，我只有一个想法。我要跟他在一起。虽然下决心做决定只用了一个月时间，可是却用了剩余的时间去与所有人的不看好抗争，与自己内心的担忧抗争，每一件小事都会让我动摇然后再坚持……
爸爸妈妈该是多么的宠我，才会在我说出“如果我去无锡，以后我可能会后悔，如果我不去，以后我一定会后悔”这种话的时候，终于沉默，终于默许。而我，也不知道自己有一天会不会后悔做这个决定，孤单来到一个陌生的城市，一年回一次家，一次只有一个星期。来到生活习惯完全迥异，语音完全不通的地方，身边只有一个他。当时也会害怕，却没想到来到这里之后很多问题都比之前想的困难的多……
来到无锡即将一年了，在这一年中，工作在压力很大的工作岗位上，没有很要好的朋友，没有亲人。身边只有他，我的生活中心除了工作也只能是他，工作上的不顺心所有的精神支柱也是他，出去逛街游玩只能跟他。如果他有事我就只有宅在家。没有了自己的朋友圈，完全依赖于他，这使我自己很被动，也使他很累……这一年来我患得患失，总是很紧张。独居也让我经常力不从心。太多的时候心里都会有丝丝难过，晚上会睡不着，会一直发呆，会有点后悔来无锡这个决定。可是每次当我看到他对我温暖的笑的时候，每次安静的抱抱的时候，每次闹不愉快后他尽力安慰的样子，我还是会觉得。阿珂真的是除了我爸爸我见过的最好的男人，对我最好的男人。虽然会有后悔过，但是还是愿意为他继续坚持下去。为了以后可以跟他在一起好久好久，为他生孩子，为了跟他一起慢慢变老，为了变老后仍然彼此相爱，我还是愿意坚持下去……
前几天我们俩算了算。从2011年8月21号我们在一起，已经在一起980天了。我们决定1000天的时候一定要庆祝一下。因为我记得我们上一次庆祝我们在一起满多少天的时候还是在大学里。一晃我们下一届都要毕业了。可是自己竟然完全没反应过来。前天晚上看到海月写的心情，发现她也是那么怀念大学生活，所以对于很多小细节小事情才会记得那么清晰，隔了这么久仍然写的那么真切，我知道我们都在怀念着。然后那天晚上我怎么都睡不着了。想起大学里的宿舍很乱的样子，水房里地上总是会有积水的样子，厕所里第一个坑位的门永远关不上，刚开始从来不上那个坑位，后来跟海月抢着上的样子。想起了宿舍楼梯的样子，想起每次跟阿珂一起回到寝室我上楼到二楼半和三楼半他总在男寝门口跟我挥手的样子。想起楼下旺旺家的姐姐和他们的狗，想起我跟阿珂最喜欢去的潇潇。想起考研期间每天很痛苦的往自习室走的样子，想起我经常想吃麻辣烫却经常被阿珂镇压的样子，想起吃麻辣烫阿珂不喜欢吃香菜却拼命放干豆腐的样子。
呵呵……为什么想起的事情大多都与阿珂有关呢？现在每次抱着阿珂都会说一句大学的日子真好。可能因为那是我们相遇相爱的地方，那是我们最纯净爱情开始的地方，那里有太多美好的回忆，虽然当时并不觉得。那时候一心想赶紧离开，学生会的不公平，学校硬件设施太差，自习室关门太早，晚上寝室小玉一直打电话，考研期间中午午休睡不着。都让我觉得急躁，可是现在想想，好想念考研的那段时光，想念自己每天做决定又完不成的样子，想念小玉熄灯后在我斜对面一直跟小南腻歪的声音，想念海月睡前必备唠唠叨叨的讲新鲜事的习惯。想念那时候每天熄灯后跟阿珂手机聊q搞得我经常感动的或生气的哭鼻子确又怕室友发现的样子。唉。。。真的是太深刻的记忆了。
今天也不知道是抽什么风，竟然开了个博客，写了一篇流水账一样的日志，刚刚想的就是想写点东西，确不想被别人看到，于是搞了这么一个博客、一个博友都没有，没人分享自己的心情。这样也好，这样的东西怕别人也是看不懂或者也觉得精神病一样。本来今天心情不好，也是因为他。想来诉苦。但是开头标题写了一下今天的日期，就不自觉想到了去年这个时候我在干嘛，然后顺理成章回忆了长篇大论。
好吧……回到我本来想写这篇日志的主题。今天不开心是因为昨天晚上到今天晚上一直憋着一口气。因为之前已经跟阿珂定好了五一去上海玩一天，车票买好了，攻略定好了，却由于阿珂姨妈的一个电话说2号请吃饭并且已经订好了饭店，所以我们把车票退掉了计划取消了。其实如果当时阿珂放下电话跟我说一句，可能不能出去玩了，因为怎么怎么样。你看行吗？我可能并不会生气，觉得比较家人更重要一点，理应如此。但是他却是直接通知我不能出去了。这两种说法做法看起来对于结果来说没有什么差别，却让我觉得我被他忽视，为什么不跟我商量一下把我们之前的计划就取消呢，虽然商量下来我也会同意额……o(╯□╰)o我知道我太小心眼了啦。可是他不解释，没说法，我也不想问，只觉得问出的结果没了意义，于是干等，结果他再不提这事，最后终于让我忍不住了。囧了、晚上终于忍不住给俺亲爱的爹地打了个电话。果然我爸妈都觉得我太任性了……o(╯□╰)o好吧、我承认。我太小题大做。太斤斤计较。可是没办法，我就是特别看重细节，我可以识大体，但是我看重你对于这件事情的态度，所谓以小见大。。。。好吧、我不该这样的。不过最后在俺爸比的劝导加逗乐下，对这件事也看开了。我只希望你以后会稍微照顾一下我的斤斤计较的性格，听我发发牢骚就可以啦！
好吧。啰嗦太多了。也不知道写了多久了、不记得从几点开始写的了。还有几天就咱1000天纪念日了。真是……太大的一个数字了、之前100天的时候都觉得不可思议，哎嘛、我到现在有时候都觉得我竟然有男朋友了？没想到1000天了……怎么过呢？要送你个什么礼物呢？好好考虑一下！
估计你已经睡得呼噜连天口水直流了、我也准备不墨迹啦、下次再心血来潮写日志不知道啥时候了、希望下次我还记得这个账号、晚安啦！
